Pyörin mieluummin miesten seurassa: Ja jos itsekkin miesten kanssa mieluummin viihdyt niin mikäs siinä! Voisitko ehkä ensi kerralla vihjaista haluavasi heidän iltamaan mukaan? Heh, mä olen sitten siinäkin mielessä outo, että vaikka haluankin mieluummin viettää aikaa miesten kanssa, kieltäydyn kuitenkin olemaan "yksi miehistä"; minun seurassani saa siis arvostella naisten perseitä, mutta turha odottaa että lähden itse keskusteluun mukaan. Ei se se viinan määrä ole ratkaisevana tekijänä; jotenkin vain kammoan "tyttöjen iltoja" ihan konseptitasollakin.

Tarvitsen sitä toista sukupuolta mukaan, muuten tuntuu että kanssakäymisestä puuttuu se tietty jännite tarvitsen flirttiä? Minä mitään vihjaissut, sanoin suoraan että olisin halunnut mukaan. Aika typerää, että he eivät sinua mukaan ottaneet vaikka pyysit. Jos olet enemmän miesten kaveri firmassa kuin naisten, niin eikö ole ymmärrettävää että olet miesporukassa ja muita naisia ei kutsuta? En tietenkään tarkoittanut että viinan määrä ratkaisee onko tyttöjen ilta kiva vai ei.

Mutta tietenkään tyttöjen illat eivät vain ole jokaiselle tarkoitettuja. Myönnän itsekkin että miesten kanssa on mukavaa myös jo sen takia että välillä on juuri sitä flirttiä ym ; Itse viihdyn kummassakin porukassa, kaikessa on aina hyvät ja huonot puolensa. Hahahah, toi naisten polttarit - niiiiiiin totta! Ruokapaikan löytäminenkin on mahdotonta, koska yks ei syö lihaa, toinen haluu kevyttää, kolmas ei haluu hiilareita, morsian tykkää oikeasti high classista ja ei sais kuluu enempää rahaa kuin 20 e Kuinkahan monien miesten polttareissa olet ollut?

Miehet osaa nipottaa pikkuasioista siinä missä naisetkin. Hah, olen jokseenkin samoilla linjoilla kanssasi! En ole koskaan oikein tullut toimeen naisten kanssa.

En ole oikein koskaan päässyt käsiksi siihen kaikkeen selän takana puhumiseen ja setvimiseen, tai että miksi sitä oikein tehdään? Jos jonkun ystävän käytös ottaa päähän, miksei sanoa siitä suoraan tälle ystävälle, vaan jauhaa muiden ystävien kanssa aiheesta?

Seurasin tätä lukiossa paljonkin, kun tunsin ihmisiä monista eri kaveripiireistä, joista yksi oli juurikin tämä tämmöinen "suosittu" urheilijoiden tyttöporukka. Aina kun porukasta joku lähti, alkoi hänestä puhuminen. Lihomisesta, idiootista poikaystävästä, typerästä vaatevallinnasta, mistä nyt kukaan keksi jutun aihetta.

It still baffles me. Sitten taas toisaalta, minulla kuitenkin on muutamia erittäin hyviä naispuolisia ystäviä, mutta oikeastaan kukaan heistä sitten taas ei mukaudu tähän stereotypiseen naisten muottiin. Juuri pari viikkoa sitten olin kavereideni kanssa oluella, kun jossain vaiheessa yksi porukasta totesi, että: Koska niinhän se vain on: D "Sä vaan oot 'one of the guys'. Huh - hyvä kun sanoit! Siis tosiaan, mullakin on muutama erittäin hyvä ystävä naisia, toki kanssani samoin ajattelevia "tuffiksia" heh.

Että mitenkään heitä tässä haukkumatta.. Hei mehän voitas jo melkein kaikkien muitten kommentoijien kanssa lähteä "poikien iltaa" viettämään! Mä en kans ymmärrä tuota joidenkin naisporukoiden juttua, että ollaan muka niin hyvää ystävää, mutta heti kun lähtee vessassa käymään, niin alkaa se paskanjauhanta Lukion ekaa vuotta vietin juuri tällaisten inhottavien tyyppien kanssa tuossa iässä se varmaan vielä korostuu?

Poikaystävästä erosin aika pian, mutta koko lopun lukioajan vietin niiden poikien kanssa enemmän kuin se eksä: D ja yhdestä tuli paras kaverini. Ja johonkin ylempään kommenttiin viitaten - kyllä ne miehetkin osaa syvällisiä puhua!

Tykkään viettää aikaa 10 vuotta vanhemman isoveljeni kaveriporukassa, ja kyllä siellä jossain vaiheessa iltaa on rokkiäijillä aina sellaset vuodatukset ja parisuhdeanalyysit päällä, että tuskin jäävät naisille kakkoseksi! Politiikasta keskustellaan myös lähes joka kerta. Leimaudun kommentillani varmaan kuivaksi nipottajaksi, mutta mielestäni ilmaisu "yksi jätkistä" sisältää misogynisiä viboja. Lähimmät ystäväni ovat naisia, mutta määrällisesti kaveripiirissäni on huomattavasti enemmän miehiä.

Minua eivät kiinnosta krassit eivätkä manikyyrit eikä selän takana puhuminen. En kuitenkaan halua olla "poikatyttö" tai "jätkämäinen" nainen. Olen ihan vain nainen, ihan vain minä. Minusta on harmillista, miten naiseuden stereotypiasta poiketakseen on vieläkin tehtävä jonkinlainen pesäero omaan sukupuoleensa, olla muka jotenkin miesmäinen ikään kuin nää ei-stereotyyppiset ominaisuudet olisivat jotain miesten omaisuutta, ikään kuin miehet olisivat jotenkin ylemmällä tasolla ja sille tasolle päästäkseen naisen pitäisi olla yksi miehistä.

Aikaisempi kommentoijakin mainitsi olevansa "jo yksi miehistä" vähän samaan tyyliin kuin jos olisi ylennyksen saanut. Minusta on oikein hauskaa viettää aikaa miespuolisten kavereideni kanssa pelejä pelaten ja kuppia ottaen, mutta jos joskus olen työtön, rupsahtanut, syöpää sairastava yksinhuoltaja, en usko heistä kenenkään olevan minua arjessa auttamassa.

Jos viittasit minuun taisin olla ainut joka sanoi olevansa yksi jätkistä niin en tarkoita sillä sitä, että olen todella miesmäinen vaikka välillä vitsiä tuleekin että olen miehekkäin koko jätkäporukasta. Ei ole väliä vaikkei minulla jatketta alapäässä olekkaan. Joskin meillä ei tietenkään miesten iltoja järjestetä, joten paha sanoa pääsisinkö silloin mukaan: Vaikka olenkin "yksi jätkistä" niin en ole miesmäinen. Rakastan meikata, laittaa hiuksia, välillä käydä vaatekaupoilla ym.

Mielenkiinnon kohteet sattuvat vain olemaan autoissa ym, mutten silti itseäni miesmäiseksi laske. Enkä ole sitä mieltä että täytyy olla yksi miehistä, ettei olisi sterotyyppinen nainen. Jokainen on sellainen millainen on. Mutta onhan se totta että naisten seurassa on enemmän seläntakana puhumista kuin miesten kanssa.

Joten osa stereotypioista pitää paikkansa ei tietenkään joka porukassa. Ja se onko miespuoliset kaverisi sinua syöpää sairastavana yksinhuoltajana auttamassa riippuu kyllä ihan ihmisestä. Eipä ne kaikki naisetkaan olisi. Kyllä ne miehetkin apua tarjoavat varmasti jos välit vain ovat tarpeeksi läheiset: Empä itsekkään naisena jokaista jonka kanssa joskus olen pelannut ja juonut niin menisi auttamaa jos yh-äiti ym olisi. En kommentillani halunnut ottaa kantaa siihen, miten nais- tai miesmäisiä mitä näillä käsitteillä nyt sitten ikinä tarkoitetaankaan sinä tai kuka tahansa muu "yksi jätkistä" on, sillä ei ole mitään väliä.

Pikemminkin halusin tuoda esille, että "yksi jätkistä" -tyyppisessä kielenkäytössä piilee sukupuolia eriarvoistava ongelma, vaikkemme sitä itse tiedostaisikaan.

Faktahan on, että jos olet porukassa, jossa kaikki muut ovat miehiä ja sinä yksin olet nainen, olet ainut nainen. Tämän ei pitäisi teoriassa olla mitenkään negatiivisesti latautunut ilmaisu, sillä naiset voivat olla hauskoja ja rentoja ja juoruilemattomia siinä missä miehetkin, eikä ainoana naisena olemisen näin ollen pitäisi olla minkäänlainen este porukkaan kuulumiselle. Käytännössä "ainut nainen koko porukassa" on kuitenkin negatiivisesti latautunut ilmaisu, kuten kommentistasikin ilmenee.

Ainoa nainen on siis negatiivinen, yksi jätkistä positiivinen. Et ole yksi porukasta vaan nimenomaan yksi jätkistä tai yksi miehistä tai one of the guys tai mitä ikinä. Tämä on mielestäni se ongelma: Sillä, onko nainen kiinnostunut meikeistä vai fossiileista, ei ole tämän ongelman kannalta mitään merkitystä.

Osuit juuri asian ytimeen, olen ihan samaa mieltä. Ja ei, minäkään en ole mikään niuho nipottaja taikka hiekkapimpsa. Enkä myöskään toivottavasti hyvä jätkä. Ihan minä vaan, nainen, melko hyvä tyyppi.

Et mielestäni ole nipottaja, mutta siinä missä Cougarwoman on pyörinyt väärien naisten keskellä, olet sinä ehkä pyörinyt väärien miesten keskellä: En oikein näe, että ollessani "yksi jätkistä" olisin jotenkin vähemmän nainen. Tai siis, hassua kyllä,  minä  luen tämän kommentin vastaavasti hieman miesvihaisena: D Tai, ehkä hieman alentavana.

Mikseivät miehet yhtälailla olisi auttamassa ystävää tiukan paikan tullen, siinä missä naisetkin? Niinkun täälläkin parissa tapauksessa - ne miehet nyt vain sattuu olemaan niitä parhaita ystäviä. Ei vain miehiä , tai varsinkaan miehiä, joista ei hädän tullen olisi apua.

Itselläni kun kyse ei ole siitä, että pyörisin miesporukassa, koska kaipaan illanviettoporukalta minkäänlaista flirttiä. Kyse on vain parhaiden ystävieni kanssa ajanvietosta. Siksi minä voin olla "yksi jätkistä" huulet punattuna ja korkokengissäni. Tässä tapauksessa kun "one of the guys" ei ole millään lailla fyysisesti rajattu porukka. Se on ainoastaan porukka ystäviä, jotka voivat puhua mistä tahansa.

Kun porukassa ei ole niitä muita naisia yleensä tyttöystävät , joiden läsnäollessa tarvitsee varoa sanomisiaan, ettei kukaan loukkaannu. Naiset kun monesti nyt vain loukkaantuvat ja harmistuvat helpommin, varsinkin siinä läpänheitossa mitä tuossa kaveriporukassa harrastetaan. Sen vuoksi "ainut nainen porukassa" onkin negatiivisesti latautunut ilmaisu, onhan se usein negatiivisesti latautunut tilannekin. On tietenkin totta, että naiset voivat olla yhtä rentoja ja hauskoja ja kiinnostuneita samoista asioista kuin miehetkin eli tässä tilanteessa kaveriporukkani, jotka nyt vain sattuvat olemaan miehiä , mutta se on harvinaisempaa.

Mielestäni se nimenomaan on kohteliaisuus, että ystäväni eivät katso minua sukupuolen perusteella. Riippumatta siitä, miltä näytän, tai kuinka "naisellinen" olen. Olen vain yksi porukasta. Enkä löydä siitä mitään misogynistä. Vierastan jollain tapaa ajatusta siitä, että naisena minun tulisi olla tietynlainen.

Juurikin askarrella niitä kransseja tai kutoa villasukkia. Niinkuin ilmeisesti suurin osa täällä kommentoijista. Mutta minä yhtälailla vierastan ajatusta siitä, että miesten tulee olla tietynlaisia. Pelata pokeria ja käydä strippibaareissa. Olla huonoja ystäviä, jotka eivät auttaisi pahan paikan tullen. Ehkä hikkan ajatus aukeaa sinullekin paremmin, jos ajattelet asiaa toisin päin: Sanotaanko miehistä koskaan, että "olet yksi muijista"?

Syynä se, että mies on normi. Naisen on helpompi "nousta" miehen tasolle, mutta miehen lähes mahdotonta tehdä samoin ilman että joutuu pilkan kohteeksi.

Samasta syystä nainen voi pelata jääkiekkoa ja jalkapalloa mutta esimerkiksi kransseja askarteleva mies saisi varmasti ainakin miehiltä vinoja katseita koska eihän sellainen askartelu ole miesten hommaa.

Yhdessä kaveriporukassanikin yksi miehistä on "yksi naisista". Juuri muutama viikko sitten kyseisellä porukalla baarissa pelattaessa biljardia "naiset vastaan miehet", oli yksi miehistä automaattisesti yksi naisista. On myös olemassa ihmisiä, joille sukupuolella ei ole helkkarinkaan merkitystä, kumpikaan sukupuoli ei ole toista yläpuolella, ja se että yksi miehistä on yksi naisista, on aivan yhtä ja sama, kuin yksi naisista olisi yksi miehistä.

Tässä porukassa kun naisia on "aktiivisesti" kaksi. Eli sillä kokoonpanolla millä useimmiten tapaamme. Joista kumpikin on elämässään vaihtanut enemmän renkaita, öljyjä, sulakkeita ja lamppuja, käynyt strippibaareissa ja pelannut pokeria ja fps-pelejä enemmän kun muut miehet yhteensä.

Ja porukan miehet taas puhuvat huomattavasti enemmän tunteistaan, ovat avoimempia, itkevät ja osaavat paremmin olla ystävien tukena vaikeina aikoina. Sen takia stereotypioilla on hauska leikkiä. It's just that simple. Se on hauskaa, että porukassamme stereotypiset naisten ja miesten roolit eivät kohtaa millään lailla.

Sen takia naisia voi sanoa miehiä ja miehiä naisiksi ilman että se loukkaa yhtään ketään, koska KUKAAN porukastamme ei ajattele ihmisiä sukupuolisidonnaisesti. Kaikki ollaan vaan ihmisiä, ollaan sitten miehiä tai naisia, tai kumpiakin. Maailmasta ei koskaan löydy asiaa, josta kaikki olisivat samaa mieltä. Hikkan pointti on kuitenkin erittäin tärkeä, koska se kertoo tämän postauksen tapaan vallitsevista stereotypioista, jotka ovat naiselle haitallisia.

Vaikka sinä ajattelisit neutraalisti mitä et tee, sillä koko ajan edelleen puhut sukupuolisidonnaisesti , on paljon ihmisiä, jotka eivät niin ajattele. Stereotypiat ja diskurssit syntyvät kielessä, joten jokainen niitä toistava samalla vahvistaa niitä, vaikka itse ei tällä tavalla ajattelisikaan.

Se, että tunnet tarvetta kertoa, että tunnet porukan, jossa mies on yksi naisista, kiteyttää tämän ongelman: Aika nopeasti tällainen leimataan homoksi, naismaiseksi mieheksi, ihan samalla tavalla kuin miesporukassa pyörivän naisen oletetaan nimenomaan OLETETAAN, ennakkoluulot voivat muuttua olevan jotenkin normaalista naisesta poikkeava ja miesmäinen. Tämä kertoo siis siitä, että naismaisuutta pidetään yleisesti ja usein alitajunteisesti halveksuttavampana.

Sitähän CougarWomenkin tiedostamattaan tekee: Hän siis yrittää osoittaa olevan miesmäisempi, arvostettava tämä ei ollut kritiikkiä kirjoittajaa kohtaan, puhetyyli johtuu vallisevista puhetavoista. Itse vietän paljon aikaa sekaporukoissa, joissa ei koskaan tarvitse tehdä eroa osallistujien sukupuoleen. Tapaamiset ovat aina samanlaisia, vaikka välillä valtaosa saattaa olla miehiä, välillä taas lähes kaikki ovat naisia.

Kun ei tarvitse sanoa, että "miehet tekevät sitä ja naiset tätä" vaan voidaan puhua neutraalisti yksilöistä, ei myöskään tarvitse puhua sukupuolistereotypioista. Minä  tiedän , että tämän postauksen kaltainen ajattelu vain edistää "nainen on naiselle susi" -ongelmaa. Minä  tiedän , että monikin ihminen tahtomattaan stereotypistaa sukupuolia ja on sillään jo osa ongelmaa.

Minä  tiedän,  miten valtaosa ihmisistä suhtautuu naisporukassa pyöriviin miehiin. Luitko ollenkaan, mihin edellinen kommenttini oli vastaus? Kukka haastoi minut kysymyksellä: Sanotaanko miehistä koskaan, että 'olet yksi muijista'? Tunsinko siis tarvetta kertoa tämän asian? Tottakai tunsin, sillä olen ollut siinä käsityksessä, että tässä käydään keskustelua  aiheesta.

Tunsinko kuitenkaan tarvetta kertoa asian ilman, että sitä erikseen kysytään? Tässä vaiheessa kuitenkin tuntuu siltä, että minuun suhtaudutaan aivokapasiteetiltani kun 5-vuotiaaseen, joka on kykenemätön minkäänlaiseen objektiiviseen ajatteluun.

Vaikka minun ystäväporukassani tehdään näin - heitetään stereotypista läppää sukupuolista, nauretaan sille miten "äijä" yksi naispuolisista ystävistäni on, tai kuinka itse olen evoluutiollinen virhe hyvässä naissukupuolen kehityksessä, ei tarkoita ettenkö ymmärtäisi itse ongelmaa.

Totta helvetissä siinä on ongelma! Mielestäni ongelma lähtee jo siitä, miten lapset ylipäätään kasvatetaan tai ainakin yritetään sopimaan näihin idioottimaisiin stereotypisiin muotteihin. Mutta elämässä pitää olla hauskaa. Vakavillekin asioille pitää nauraa.

Tai vaikkei pitäisi, nauran silti. Ei kuolleet vauvatkaan mielestäni erityisen hauskoja ole, mutta kuollut vauva -vitsit sen sijaan ovat. En kohdista tätä kenellekään henkilökohtaisesti, teen sitä itekin, mutta mua huvittaa ja snadisti vituttaa myös että aina naiset on korostamassa sitä kuinka ne on niin erilaisia kuin muut naiset, viihtyy miesporukassa ja tykkää kaljasta ja jääkiekosta eikä juoruilusta, siivouksesta ja meikeistä.

Kun käsitykseni mukaan aika harva nainen vastaa kyseistä naisstereotypiaa. Kai se on jotain yksilöllisyyden tavoittelua kertoa ettei ole samanlainen kuin noi muut naiset.

Vaikka oiskin aika samanlainen kuin yllättävän moni muu. En tiiä mitä yritän sanoa. Ehkä sitä, että ärsyttää kun sanotaan että naiset on tällasia ja miehet tällasia.

Ihan ok on jos joku vastaa sitä stereotypiaa, mutta kun suuri osa ei vastaa. Enemmän on eroja ihmisten välillä kuin sukupuolten.

Et kategorisesti tule toimeen puolen ihmiskunnan kanssa, ja se on susta jotenkin hieno juttu? Kyllähän tässä on piiloutunutta naisvihaa takana. En tykkää naisista vaikka olen itsekin nainen, mutta onneksi en ole sellainen nolo ja tyhmä mitä muut naiset ovat, vaan olen yksi jätkistä ja oikeasti siis suunnilleen mies, ja lapsenakin olin poikatyttö.

Naisten harjoittama misogynia on erittäin ärsyttävää ja mikä pahinta, tuhoisaa. Eikä se naisviha tässä blogikirjoituksessa eikä kommenteissa edes kovin piiloista ole. Enimmäkseen ärsyynnyin ja ajattelin, etten viitsi edes alentua kommentoimaan tällaista sontaa. Mutta kommenteissa minua alkoi huvittaa oksymoroni, joka tuli esiin melko monilla: Naisvihan lisäksi luulen, että ko ilmiön takaa löytyy myös naisten kilpailuhenkisyys ja halu olla se kaikista haluttavin ja ihanin nainen ja sitä on sitten korostettava sillä kuinka tyhmiä, rumia, tylsiä muut naiset ovat.

Tämän taustalla voi myös olla huono itsetunto ja tarve pönkittää sitä. Haluan omaa aiempaa kommenttiani vähän selventää sillä, että en inhoa naisia, enkä miehiä. En vain pidä bilettämisestä ylipäänsä oltiin sitten menossa mies, nais tai sekaporukassa, koen olevani aina ulkopuolinen introverttiyteni takia. Mun on nyt edelleen pakko työntää lusikkani soppaan, mutta ei mun kohdalla ainakaan ole kyse vihasta.

Joidenkin kohdalla voi olla, mahdollisesti samojen ihmisten, keiden mielestä naisista ei ole muutenkaan mihinkään, varsinkaan työelämässä. Vaikka en sukupuolia kovinkaan usein halua erotella, niin kyllä mä vain rakastan naisia. Ja mä rakastan olla nainen, enkä ikimaailmassa haluaisi olla mies! Mä rakastan eniten sitä, että nykyään nainen saa olla ihan minkälainen vaan. Tosiasia kuitenkin on, että naiset on monesti ihan helkkarin vaikeita!

On se sitten ystäväporukassa tai parisuhteessa. Monet naiset nyt vain  on paljon monimutkaisempia, kun miehet. En halua yleistää, puhun nyt vain siis omista kokemuksistani. Molemmat sukupuolet pitävät sinusta, koska olet lähes poikkeuksetta biseksuaali. Odotat saavasi kaiken ponnistelematta itse lainkaan.

Olet helppoheikki ja kusipää. Sinulla on voimakas tarve sukurutsaukseen. Sinulla on lisäksi ainakin fantasioissasi suunnaton tarve naida kahden kanssa yhtäaikaa.

Jos ei mikään muu auta, niin tuuttaat sormesi omaan pakoputkeen yhdynnän aikana. Tätä harrastavat niin mies- kuin naispuolisetkin Kaksoset. Jakomielitauti perityy aina joltain suvun Kaksoselta.

Kaksoset saattavat juovuspäissään flirttailla jopa omalle peilikuvalleen. Joskus he jopa onnistuvat siinä, jolloin he huomaavat lähteneensä jatkoille itsensä kanssa. Sinua on naurettavan helppo käyttää hyväkseen ja sinulle nauretaan takanapäin - aina. Ensimmäiset sanat jotka Rapu oppii ovat: Lykkäät aina kaikki asiat huomiseen, jonka takia sinusta ei ikinä tule yhtään mitään. Suurin osa sosiaaliavusta nauttivista on Rapuja. Itket paljon ja äänekkäästi, joka huvittaa suunnattomasti muita.

Sinulla on naurettava tarve yrittää kahlita kaikki läheisesi yhdeksi vitun nipuksi, jota yrität johtaa sairaan mustasukkaisen mielesi avulla. Tälläkin hetkellä miljoonia ihmisiä ympäri maailmaa rukoilee, ettei kukaan Rapu rakastuisi heihin. Siveysvyön lukon numero Onnenväri: Kaikki paitsi keitetyn ravun punainen Motto: Muut tajuavat, että olet vain mitätön kiipijä.

Useimmilla Leijonilla on sadistinen simputtajan luonne, jonka vuoksi Leijonia ammutaan paljon armeijassa. Olet turhamainen etkä kestä rehellistä arvostelua. Jalopeurat ovat valitettavasti vaan melko varakkaita. Leijonat mylvivät kuin mehtäsiat saadakseen äänensä kuuluviin, mutta todellisuudessa karjumisen kohteeksi joutuvat kuuntelevat karjuntaa vain silkasta mielenkiinnosta.

Suurin huomio kohdistuu Leijonan päästä toisinaan kuuluvaan ”ping”-ääneen, jolloin karjumiseen käytetty pinnistys on katkaissut Leijonan päästä verisuonen ja tilan täyttää miellyttävä hiljaisuus.

Saatat siivota autoasi kolme vuorokautta putkeen. Pikkutarkkuuteesi raivostuttaa muita, joten Neitsyet eivät päädy lainkaan avioon. Olet kylmä ja tunteeton, lisäksi nukahtelet rakastellessasi. Neitsyet ovat mahdottoman hyviä bussikuskeja. Todennäköisesti juuri Neitsyt on kaikista tähtimerkeistä vittumaisin. Ihmeellinen tekopyhä säntillisyys ja patologinen turvallisuuden hakeminen käyvät joskus niin valtavasti muiden merkkien edustajien hermoille, että tapahtuu ikäviä asioita - Neitsyille.

He ovat varsin korkealle arvostettuja vankilan omassa hierarkiassa. Kuolemaan tuomituista vain Neitsyiden kohdalla tuomio pannaan aina täytäntöön välittömästi. Mikä tahansa luotettava numero Onnenväri: Mikä tahansa väri joka ei haalistu vaan pysyy aina samanlaisena Motto: Jos olet mies, sinulla on hyvin voimakkaita homoseksuaalisia taipumuksia.

Onnistut työ- ja raha-asioissa mainiosti. Vaaka-naiset onnistuvat parhaiten prostituutiossa hyvän vaaka-asentonsa vuoksi. Vaa’at kuolevat äkillisiin sukupuolitauteihin. Vaaka on ainoa, joka jaksaa katsella omaa persettään peilistä vaikka kuinka kauan. Vaaoilla on valitettavan usein varsin hyvät perseet. Naispuolinen Vaaka ei ole sisäistänyt, että persettä ei ole suunniteltu vain katsottavaksi. Tästä johtuen Vaa’at eivät ole irtosuhteissa halutuinta riistaa. Voiko teillä maksaa Visalla?

Pääset huipulle, koska olet täysin kylmäverinen taktikko. Olet hyvin seksuaalinen, joten aloitat masturboinnin jo tarhassa. Aikuisena sinua kiihottavat erityisesti muiden puolisot. Useimmat skorpionit ammutaan sänkyyn ei omaan. Skorpioneille on kehittynyt varsin voimakas intuitio, joten ne saattavat yhdellä vilkaisulla havaita keneltä ne saavat mahdollisimman primitiivistä seksiä lähimmän vartin aikana.

Monet Skorpionien seksuaalisen himon kohteeksi joutuneet miettivät vielä vanhainkodissakin, että mikä heihin oikein iski? Mikäli muisto palautuu elävänä mieleen, hiippailee tällainen vanhus vielä viimeisillä voimillaan onanoimaan vanhainkodin paskahuusiin.

Sinulla on uhkarohkea taipumus luottaa onneesi, jota sinulle ei ole suotu lainkaan. Suurin osa Jousimiehistä on alkoholisteja tai päihteiden väärinkäyttäjiä. Kännissä Jousimiehet kuvittelevat olevansa henkisiä opettajia.

Kaikki pitävät Jousimiehiä naurettavina. Jousimiesten kasvonpiirteet muistuttavat usein hämmästyttävästi hevosen piirteitä. Yleensä Jousimiehet ovatkin hevosten reinkarnaatioita. Mikäli Jousimies ei sairasta keliakiaa, niin hänen lempiruokansa on ämpärillinen kauroja.

Jousimiehellä on lähes poikkeuksetta voimakas tarve matkustaa. Jousimiehiä arvostetaan aina, kun ne ovat matkoilla. Et tee mitään, olet siis laiska. Yksikään kaurisihminen ei ole koskaan tehnyt mitään merkittävää tässä eikä muissa maailmoissa. Kauriiden ei pitäisi pysyä kauaa paikoillaan, koska ne karkottavat ominaishajullaan muut pois. Kauris yrittää mielellään pujotella muiden liiveihin ja hakea muiden kautta menestystä. Mikäli Kauris yrittää selviytyä omin avuin eikä tietenkään tässä onnistu , hän alkaa syyttää muita uransa torpedoimisesta.

Kauriilla on äärimmäisen ikävä tapa elää aivan helvetin vanhoiksi. Olet hyvin piittaamaton ja epäkäytännöllinen, jonka vuoksi toistat virheistäsi ja erehdyksiäsi kuin magnetofoni yhä uudelleen ja uudelleen.

Kaikki ihmiset ja jopa eläimet pitävät sinua harvinaisen tyhmänä. Olet valmis sahaamaan vaikka oman pääsi irti, jotta saisit ”ystäväsi” sanomaan, ”sä olet mun paras ystävä”. Seuraavalle ystävälle haukut edellisen ystäväsi ja olet valmis syömään vaikka omaa paskaasi, jotta saisit ”ystäväsi” sanomaan, ”sä olet mun paras ystävä Mikä tahansa joka miellyttää muita Motto: Keräilet erilaisia aseita ja kiikareita. Et tee vaikutusta lähimmäisiisi, joita raivostuttaa pöyhkeytesi.

Sinulla ei ole lainkaan itseluottamusta, jonka vuoksi pelkäät kaikkea silmittömästi. Kaloilla on taipumus kiristää valtaapitäviä. Nuorena Kalat yleensä lähettävät nimettömiä uhkauskirjeitä tärkeille ihmisille, nimitellen näitä hassuilla, loukkaavilla nimillä.

Koska Kalat vain haaveilevat kaikesta, he ovat vaarattomia tomppeleita ja kelpaavat taustakävelijöiksi TV-uutisten katunäkymä-filminpätkiin.

Kalat tekevät valtavasti itsemurhia, koska he pelkäävät, että joku tulee ja nitistää. Kalat pelkäävät myös itsensä murhaamista, joten he yrittävät kusettaa itseänsä tekemällä itsemurhan hukuttautumalla. Kalat ovat niin typeriä, että luulevat olevansa Kaloina hukkumattomia. Tämän vuoksi Kaloja naarataan paljon järvistä, meristä, joista ja kylpyammeista.

Kaloilla on erinomaisen huvittava taipumus sotkea itsensä melkoiseen soppaan, joten Kalat sopivatkin parhaiten keittoihin. Mikä tahansa numero, joka nousee alitajunnasta Onnenväri: Kaikki neuroottiset värit Motto: Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään.

Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei ole häiritsemässä, niin kuskit katselevat järjestään vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viime tingassa väläyttää vilkkua ja koukkaa pysäkille. Ovi ei koskaan osu kohdalle.

Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta, jossa seisot.

Millaisen lipun pyydän kuskilta? Jos sanoo keskustaan, niin koko bussi nauraatakapenkkiä myöden. Jos sanon kertamaksu, niin kuski vittuilee: Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä, mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta. Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaa takaisin.

Laitanko rahat tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää. Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille,kuski kehtasi murahtaa: Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle, alkaa ihmisflipperi. Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa, huomataksesi,että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkunostoskassi.

Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa "vapaalle" paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta. Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti. Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut, mitä maa päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin kuumemittari.

Jos olet hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa siihen. Pahimmassatapauksessa kuski heittää sinut ulos. Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan, kaatamalla pullollisen myskiä päällensä.

Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä jalkapalloa. Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa matkustajatmoukaroimaan karmeita lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin?!

Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä. Kun ovet aukeavat, joudut auttamaan äitiä, jonka rattaissa istuu vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi, istumalla hajareisin eväskassisi päälle.

Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää. Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan, ähkiessään ylitsesi käytävälle.

Toinen ihmistyyppi samassa tilanteessa, tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus. Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään siirtyäkseen.

Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se vitun painonappi edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois, ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit.

Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat vittuilla: Yleensä se vain hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa. Ovathan ne voltteja heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää.

Hitler-pikkujoulut - olet sammunut bunkkeriin Kristoffer Kolumbus-pikkujoulut - Et tiedä mihin olit menossa, etkä perille päästyäsi tiedä missä mahdat olla, mutta koko reissu menee kunnan piikkiin. Tuhkimo-pikkujoulut - Tulet kotiin ilman toista kin kenkää.

Prinsessa Ruusunen-pikkujoulut - Sammut sadaksi vuodeksi. Lumikki-pikkujoulut - Heräät aamulla seitsemän miehen kanssa. Punahilkka-pikkujoulut - Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta Keisarin uudet vaatteet-pikkujoulut - Heräät aamulla alasti kadulla Ruma ankanpoikanen-pikkujoulut - Aamulla vieressäsi on väärät munat. Nalle Puh-pikkujoulut - Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla.

Roope Ankka-pikkujoulut - Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja. Mikki Hiiri-pikkujoulut - Korvat ovat turvonnet palloiksi, käsissäsi on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan. Iso Paha Susi-pikkujoulut - Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa ladon. Hannu ja Kerttu-pikkujoulut - Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua vanaa seuraillen.

Peppi Pitkätossu-pikkujoulut - Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä. Kultakutri-pikkujoulut - Heräät partnerisi "Kuka on nukkunut minun sängyssäni? Moby Dick-pikkujoulut - Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos.

Suomalainen pikkujoulu - Lompakko on tyhjä, kännykkä on hukassa, päässä soi tango delirium etkä uskalla edes vilkaista kuka vieressäsi kuorsaa. Jos syöt jotakin, eikä kukaan näe, siinä ei ole kaloreita. Jos juot kevytlimsan ja syöt suklaapatukan, kevytlimsa mitätöi suklaapatukan kalorit. Jos syöt toisen henkilön kanssa, etkä syö enempää kuin hän, kaloreita ei lasketa.

Lääkkeeksi syödyn ruoan kaloreita ei milloinkaan lasketa, esimerkkinä kaakao ja juustokakku. Jos lihotat ihmiset ympäriltäsi, näytät itse hoikemmalta.

Elokuviin liittyvät ruuat, ku popcorn ja perunalastut, eivät lihota, koska ne ovat osa elokuvaelämystä, eivätkä ravintoa. Puolittaminen saa kalorit valumaan ulos. Jos valmistat ruokaa, ei välineistä nuolluissa aineissa ole kaloreita. Samanvärisissä ruoissa on sama määrä kaloreita, esimerkiksi pinaatti ja päärynäjäätelö, herkkusienet ja vaniljajäätelö. Suklaa on universaali väri ja siksi sopii yhteen minkä tahansa muun värin kanssa.

Kylmissä ruoissa ei ole kaloreita, koska kalorit ovat lämmön yksiköitä esim. Ulko-olosuhteissa alle 15 C-asteen lämpötilassa mikä tahansa nautittava lasketaan kylmäksi, esim. Kurssi 1 Kuinka täytetään jääpalamuotti – Askel askeleelta diakuvien kera. Kurssi 3 onko mahdollista nostaa WC-istuin ennen virtsausta, ja onko mahdollista virtsata osumatta lattiaan, seiniin ja ammeeseen.

Kurssi 4 Perustavanlaatuiset erot likapyykkikorin ja lattian välillä – Piirtoheitinkalvoja ja funktiota kuvaavia käppyröitä.

Kurssi 5 Päivällisen jälkeen: Osaavatko likaiset astiat lentää itsestään tiskikoneenseen? Kurssi 6 Oppia löytämään tavaroita, aloittaen etsintä sieltä missä ko. Kurssi 7 Kukkien antaminen vaimolle ei ole vahingollista terveydelle – Kuvia ja ääninauha.

Kurssi 8 Tosimiehet kysyvät tietä kun he ovat ajaneet eksyksiin – Kertomuksia todellisuudesta. Kurssi 9 Onko geneettisesti mahdotonta istua rauhallisena kun vaimo taskuparkkeeraa? Kurssi 10 Perustavanlaatuiset erot äidin ja vaimon välillä – Roolipeli. Kurssi 11 Kuinka tulla täydelliseksi ostoskaveriksi – Rentoutumistekniikka, meditaatio ja hengitysharjoituksia.

Kurssi 12 Kuinka parantaa muistamattomuutta kun kysymyksessä ovat syntymäpäivien ja vuosipäivien muistamiset sekä se, että muistat soittaa kun tiedät tulevasi myöhässä – Sähköshokit ja täysi lobotomia.

Suunnittele se etukäteen, ehkä jopa edellisenä iltana, jotta herkullinen ruoka olisi valmiina, kun hän saapuu kotiin. Näin kerrot hänelle, että olet ajatellut häntä ja huomioit hänen tarpeensa. Useimmat miehet ovat nälkäisiä tullessaan kotiin ja hyvä illallinen varsinkin hänen lempiruokaansa on osa lämmintä vastaanottoa. Käytä 15 minuuttia lepäämiseen, jotta olisit virkeä, kun hän tulee töistä. Parantele meikkiäsi, laita hiuksiisi nauha ja näytä raikkaalta.

Hän on juuri ollut uupuneiden työnkavereiden seurassa. Hänen tylsä päivänsä voi tarvita piristystä ja yksi sinun velvollisuuksistasi on piristää häntä. Käy talo läpi viimeisen kerran juuri ennenkuin aviomiehesi saapuu.

Kerää koulukirjat, lelut, paperit ym. Aviomiehesi tuntee tällöin löytäneensä rauhan ja järjestyksen tyyssijan ja sinäkin piristyt. Loppujen lopuksi hänen tarpeidensa huomioiminenhan takaa sinulle huikean henkilökohtaisen tyydytyksen tunteen. Käytä muutama minuutti lasten kasvojen ja käsien pesuun jos he ovat pieniä , kampaa heidän hiuksensa ja jos vain mahdollista, vaihda heidän vaatteensa.

Hehän ovat pikkuaarteita ja aviomiehesi haluaa nähdä heidät sellaisina. Eliminoi imurin, pesukoneen ja kuivausrummun äänet hänen kotiintuloaikansa lähestyessä. Kannusta lapsia olemaan hiljaa.

Ota hänet vastaan hymyilemällä lämpimästi ja osoita, että haluat vilpittömästi miellyttää häntä. Sinulla saattaa olla useita tärkeitä kysymyksiä hänelle, mutta nyt ei ole niiden aika. Anna hänen puhua ensin - muista, että hänen keskusteluaiheensa ovat aina sinun asioitasi tärkeämpiä. Älä koskaan valita, jos hän on myöhässä tai menee ulos illalliselle tai muihin huvituksiin ilman sinua. Sen sijaan yritä ymmärtää hänen rasittavan elämänsä paineita ja hänen todellista tarvettaan rentoutua töiden jälkeen.

Sinun tavoitteesi on tehdä kodista rauhan, seesteisyyden ja järjestyksen tyyssija, jossa miehesi voi uudistua henkisesti ja fyysisesti. Älä valita, jos hän tulee myöhään kotiin tai jos hän on koko yön poissa kotoa.

Se on pientä verrattuna siihen, mitä hän on voinut joutua kärsimään päivän aikana. Vie hänet makuuhuoneeseen lepäämään tai mukavaan nojatuoliin istumaan. Valmista kylmä tai kuuma juoma häntä varten.

Tarjoudu ottamaan häneltä kengät jalasta ja pöyhi hänen tyynynsä. Puhu hiljaisella, rauhoittavalla ja miellyttävällä äänellä. Muista, että hän on perheenpää ja on siis aina oikeuden-mukainen ja rehellinen. Sinulla ei ole oikeutta epäillä häntä. Hyvännäköinen mieluiten hiuksia päässä 2. Pitää minulle ovea auki 3. On tarpeeksi rahaa hyvään illalliseen 4. Kuuntelee enemmän kuin puhuu 5. Kantaa ruokakaupan kassit kotiin 7. Omistaa ainakin yhden solmion 8.

Arvostaa hyvää kotona tehtyä ruokaa 9. Muistaa syntymä- ja vuosipäivät Romanttinen ainakin kerran viikossa. Ei liian ruma kalju OK 2.

Ei lähde ajamaan ennen kuin olen auton sisällä 3. Työskentelee säännöllisesti - törsää silloin tällöin ulkona syömiseen 4. Nyökkäilee suunnilleen oikeissa kohdissa, kun puhun hänelle 5. Yleensä muistaa kertomiensa vitsien juonen 6.

Riittävän hyvässä kunnossa että jaksaa siirrellä huonekaluja 7. Käyttää paitaa joka peittää hänen mahansa 8. Osaa olla ostamatta shampanjaa kierrekorkillisissa pulloissa 9. Muistaa laskea vessan istuimen Ajaa partansa useimpina viikonloppuina. Ajelee korva- ja nenäkarvat 2. Ei röyhtäile eikä raavi itseään julkisesti 3. Ei lainaa rahaa liian usein 4.

Ei nukahda kun kerron hänelle tärkeitä asioita 5. Ei kerro samaa vitsiä liian usein 6. Riittävän hyvässä kunnossa päästäkseen sohvalta ylös viikonloppuisin 7. Yleensä käyttää saman parin sukkia ja puhtaita alusvaatteita 8. Arvostaa hyvää einesateriaa 9. Muistaa nimesi tarvittaessa Ajaa partansa edes joinakin viikonloppuina. Ei säikäytä pikkulapsia 2. Muistaa, missä wc on 3. Ylläpito ei vaadi liikaa rahaa 4.

Kuorsaa vain kevyesti nukkuessaan 5. Yleensä muistaa, miksi nauraa 6. Riittävän hyvässä kunnossa seisoakseen omin avuin 7. Useimmiten käyttää vaatteita 8. Pitää pehmeistä ruuista 9. Muistaa, mihin jätti hampaansa Muistaa, että on viikonloppu.

Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin - valko- ja kirjopyykki erikseen. Laittaa aamutakin päälle ja menee kylpyhuoneeseen. Menee peilin eteen ja katsoo itseään tarkasti. Rentouttaa vatsalihakset, jolloin vatsa pömpöttää ja nainen tuntee itsensä lihavaksi.

Ottaa kasvopesulapun esiin, sekä pesulapun käsien, jalkojen ja selän pesua varten. Ottaa myös esiin jalkaviilan kantapään kovettumia varten. Pesee hiuksensa erikois-shampoolla, joka sisältää avokadoa, hunajaa ja 83 eri vitamiinia ja hivenaineita. Pesee hiuksensa toistamiseen samalla shampoolla. Laittaa hiuksiinsa erikois-hoitoainetta, joka sisältää avokadoa ja hunajaa ja antaa vaikuttaa 15 minuuttia.

Pesee kasvonsa huolellisesti 10 minuuttia sikakalliilla saippualla, joka sisältää päärynää. Nyt kasvot ovat punaiset kuin hummeri. Pesee kehonsa yhtä kalliilla saippualla, joka sisältää pähkinöitä ja karviaismarjoja. Huuhtelee nyt hoitoaineen hiuksista, mikä kestää 10 minuuttia, koska nainen haluaa olla varma siitä, että kaikki hoitoaine on poissa, muuten kampauksesta voi tulla painava ja littana. Ajaa kainalo- ja säärikarvat, mutta päättää käyttää bikinilinjojen kohdalla epilaattoria.

Ravistaa pois kaikki vedet suihkussa. Astuu suihkusta Afrikan kokoisella pyyhkeellä, jolla kuivattaa kehonsa. Kietoo hiuksien ympäri super-imukykyisen pyyhkeen. Hyökkää ylimääräisten karvojen, finnien ja muitten näppyjen kimppuun sormilla tai pinseteillä. Laittaa aamutakkinsa päälle ja palaa makuhuoneeseen. Nyt kestää vielä puolitoista tuntia kun nainen pukee päälle.

Riisuu vaatteensa sängyllä istuen ja heittää ne pitkin lattiaa. Menee peilin eteen ja puristaa vatsalihaksia. Katsoo peniksen kokoa, rapsuttaa muniaan ja haistelee sitten sormiaan. Ei ota pesulappua esille koska ei omista sellaista. Pesee kasvonsa myrkynvihreällä saippualla.

Päästää pierun ja nauraa, koska kylpyhuoneessa kaikuu niin jännästi. Rauhoittuu, mutta kuolee taas naurusta kun tuntee pierun hajun. Pesee arvokkaammat kehonosansa ja sitä ympäröivää aluetta. Pesee takapuolensa saippualla ja jättää saippuaan karvoja. Pesee tukkansa jollain shampoolla eikä käytä hoitoainetta. Pissaa tyytyväisenä suihkun viemäriin. Huuhtelee shampoon ja saippuan pois ja astuu heti suihkusta, mutta ei huomaa, että oli unohtanut vetää suihkuverhon suojaksi kun meni suihkuun.

Nyt koko kylpyhuone - vessapaperi mukaan lukien on läpimärkä. Katsoo itseään peilistä, puristaa lihaksiaan ja katsoo peniksensä kokoa. Ei muista sammuttaa valoja. Menee takaisin makuhuoneeseen, pieni pyyhe lantion ympärillä. Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen mielellään olla siinä. Poraa siihen niin monta kahdeksan millin reikää kun perheessäsi on jäsentä. Laita sitten sormi toiseen reikään ja kynä toiseen.

Näin sinulla on kätevä harppi. Pujota sukkahousuihin ne kasetit, mihin et ole nauhoittanut "Päivän lööppiä", ja jätä ne sukkahousuitta, joihin olet. Näin nauhat eivät mene sekaisin. Näin saat ulostustasi tarkkailemalla selville kuinka kauan kunkin ruuan sulaminen kestää. Anna omenan kasvaa kesänajan ja poimi se syksyllä puusta. Näin saat ystävät ihmettelemään miten ihmeessä se omena on sinne sukkahousuihin saatu. Tunge palloksi puserretut sukkahousut leikkurin pakoputkeen.

Sauhu ei siitä vähene, mutta pääset eroon vanhoista sukkahousuista. Voit välttää tämän sullomalla etulyhtyjen umpiot täyteen sukkahousuja. Näin valot himmenevät huomattavasti ja vastaantulevat autoilijat ovat kiitollisia.

Sido kahva solkiin kiinni vanhoilla sukkahousuilla, niin meteli vähenee. Sama pätee vara laskuvarjon laukaisukahvaan. Kääri sukkahousut rullalle ja pujota ne sieraimeesi - kyllä siinä hammaslankavaivat unohtuvat. Tämän voit välttää, jos liimaat sukkahousut postilaatikon kanteen. Hakiessasi postia voit tarttua hampaillasi sukkahousuihin ja avata kannen.

... Kannusta lapsia olemaan hiljaa. Homo homini lupus, femina feminae lupior ;  Mielestäni siinä vaiheessa kun ei voi nauraa itselleen ollaan jo aika vakavassa tilanteessa. Pesee kasvonsa myrkynvihreällä saippualla. Riisuu vaatteensa sängyllä istuen ja heittää ne pitkin lattiaa. Miten sen biologian kanssa olikaan, nyymi 9. Sama kuin sanoisi, että tukan malli tai korvien asento olisi syy seksuaaliseen tyytymättömyyteen. Ja totta, olet upea!

Minulle on sanottu, että kaikista kiihottavinta minussa on se, että uskallan heittäytyä intohimoon sataprosenttisesti; peittelemättä mitään kehoni osia, häpeämättä mitään. Tällä ominaisuudella ei ole mitään tekemistä painon kanssa. No ei helvetissä pitäisi , eikä pitäisi kenekään muunkaan. Nauttikaa elämästänne, heittäytykää himojenne vietäväksi huolimatta siitä, oletteko lihavia, laihoja vai kaikin puolin sopusuhtaisia; kauniita, rumia, vanhoja tai nuoria.

Älkääkä nyt hitto vie ainakaan alkako kriiseillä kehoistanne yhtään enempää. Onneksi nyt edes yksi  tolokun immeinen, parisuhdeasiantuntija ja psykologi Tony Dunderfelt, ymmärtää toppuutella edes vähän. Ei siinä mietitä kiloja.

Kukaan ei voi miellyttää kaikkia. Mutta ainakin minä voin ihan hyvin elää sen kanssa, että Suomessa on ilmeisesti ainakin ,36 miestä, jotka minun kehoni muodot tekevät seksuaalisesti tyytymättömämmiksi. Mäkin luin kulmakarvojani kohotellen tuota Kauneus ja terveys -lehden juttua. Mutta koko lehti on muutenkin aina pelkkää laihduta, laihduta laihduta  -mantraa. Juu, itse en oikein tiennyt että itkeäkö vai nauraa - oli sen verran paksua heh tekstiä. Kiitos kommentista Mimumii - ja samalla uudesta "seuratut" -listalle lisätystä blogista!

Juu, mulla tuli sama mieleen en myöskään koskaan hakeutuisi Teija-Liisan "vastaanotolle"! Tiedä sitten miten kontekstin ulkopuolelta nuo muutamat lainaukset olivat, mutta tällaisinaan eivät kyllä luo mielikuvaa kovin empaattisesta tyypistä!

Onpa tehty "tutkimusta" sellaisestakin osa-alueesta, että miksi pullukka on parempi sängyssä kuin hoikka? Siksi, että pullukka yrittää kopmpensoida ulkoisia mittasuhteitaan yrittämällä enemmän. Nettideitti-sinkku-aikakautenani totesin kaikki tutkimukset vääriksi.

Toinen vaihtoehto on, että kaikki miehet valehtelivat armottomasti vain saadakseen seksiä. Oma naiseuteni löytyi kolmekymmpisenä erottuani. Huomasin olevani viehättävä, haluttava ja sain haluta miten ikinä tahdoin.

Sinkku-ja deittiaikana kaikki vahvistui. Nuoremmat, vanhemmat, pienet tai suuret, aivan sama. Joidenkin sallin päästä iholle asti ja toisten en, sillä en itse tahtonut. Minun ei tarvinnut alistua kosketuksille vain sen vuoksi, että rehevämpänä kelpaan edes jollekin. Nykyinen mieheni on minua pienempi. Hän on lyhyempi ja hänen farkkujaan en pysty vetämään pohkeitani ylemmäs. Mutta läheisyy ja heittäytyminen lemmen pyörteisiin Myönnän, että suon ajatuksia muodoilleni ja rääkkään niitä aika ajoin salilla tai lenkkipolulla.

Tulevat häät aiheuttavat hieman paineita, mutta vain vähän. Siksi, että pullukka yrittää kompensoida ulkoisia mittasuhteitaan yrittämällä enemmän. Ja joo, enhän minäkään ihan pellossa elä, mitä syömisiin tulee. Yritän syödä terveellisesti ja liikkua säännöllisesti tosin muutamat repsahdukset eivät syökse minua depressioon , mutta tämä tietysti ihan oman hyvinvoinnin kannalta , ei siksi, että pelkäisin muuten olevani epäviehättävä.

Hyvinvoinnin vuoksi minäkin syön tervellisesti pääsääntöisesti. Näin rehevänä omaan ajatuskyvyn ja ymmärryksen. Treenailen ja pidän siitä. Mutta niin kuin sanoit, en minäkään viehättävyyden vuoksi näin toimi. Jos laiskottelu ja suussa sulavat herkut olisivat hyväksi, niin olisin A1- luokkaa. Piiskaan siis itseäni mukavuusalueen ulkopuolelle, jotta voisin elää laadukasta elämää ja nauttia itsestäni, läheisyydestä ja kaikesta elämän tarjoamasta tunnekirjosta.

Pohdinpa sitä, että edelleen meille tuputetaan hoikkaa naisihannetta. Samaan aikaan media paheksuu liian laihoja malleja, mutta samat liian laihat tytöt, mainostavat seuraavalla sivulla. On toki myös normaalipainoisia malleja. Kaiken normaalikoon ylittävät luokitellaan xl- tai pluskoon-malleiksi. Miksi tarvitsee erillisen nimityksen? Ja nyt aion syödä fetapinaattipiirakkaa ja kuluttaa sen pois istumalla jumppapallon päällä samalla kun katson Master Chefiä!

Mitä tästä taas opimme: Mä olen puolestani joutunut miettimään, oonko tarpeeksi naisellinen ja haluttava, kun peilikuvassa kroppa ei vastaakaan Marilyn Monroeta. SM-tason urheilijana mulle on geenien ja treenin takia kertynyt enemmän lihasta ja teräviä kulmia kuin tissejä ja pehmeitä kurveja - ja hei, se on mulle enemmän kuin fine. Mä oon tyytyväinen mun vartaloon, katsonut peiliin ja todennut, että näillä mennään.

Ja se myös näkyy ulospäin, sillä oon sun lailla itsekin kuullut muutamaan otteeseen, että kiihottavaa mussa on itsevarmuus ja rentous oman vartaloni suhteen. Lähtemättömimmän vaikutuksen tein erääseen mieheen, kun seksin jälkeen totesin, että mulla on nälkä ja lähdin jääkaapille. Kuulemma olin äärettömän kuuma siinä alasti seistessäni, lautanen kädessä ja mitään häpeilemättä. Näinpä - koskaan ei ole hyvä, ainakaan muitten mielestä.

Ja juuri tämän takia so. Loistavaa siis, että sinäkin olet! Hehe, mä olen tehnyt samat. Ja saanut myös siitä positiivista palautetta, me hieman pyöreämmät naiset kun myöskään emme oikein saisi syödä "julkisesti" tai sanoa, että meillä on nälkä. En tiedä, joskus olen kai lukenut jonkun "luotettavamman" tutkimuksen, joka tuli johtopäätökseen että miehet taas pitävät enemmän naisusta, joilla on hyvin muotoja ja kenties vähä rehevämpiä..

Myös jos lähtisin ajattelemaan omilla tyhmillä aivoillani, tutkimuksen on tosiaankin tehnyt Kauneus- ja terveys -lehti, jonka lukijat kenties ihannoivat enemmän terveyttä laihuutta ja kauneutta median luomaa kauneusihannetta , ei voida tätä tutkimusta ajatella yleisesti pitävän paikkaansa.

Kenties se on tämän lehden lukijakunnan kesken vain totuudenmukainen. Taas jos lähden omilla pienillä aivoillani miettimään esimerkiksi jonkun fittness -lehden tutkimuksena tämä voisi olla, että naisen salilla käymättömyys huonontaa seksiä..

Mä olen omien empiiristen kokemusten hehe perusteella päätynyt samaan. Vaikka toisaalta tietysti nämä partnereiksini valikoituneet tietysti preferoivatkin vähän runsaampia muotoja, eivätpä he kai minusta muuten niin olisi viehtyneetkään.

Miehillä on erilaisia makuja naisten suhteen kuten on naisillakin miesten suhteen. Joillekin kumppanin lihominen saattaa olla ongelma, toisille taas oma lihominen. Vaikka oikeasti hyvä seksi ei vaadikaan tietynlaista vartaloa Melkein aina kun puhutaan naisen painosta, rintojen koosta ja jopa hiusten pituudesta!

Miksi ei voi myöntää sitä, että kaikki miehet eivät todellakaan pidä juuri minua ja minun näköistä naista kovin seksikkäänä, mutta sillä ei ole mitään merkitystä, koska minäkään en pidä kaikkia miehiä seksikkäinä ja minulle riittää, että se oma kumppani pitää minusta?!

Itsekin kävin vilkaisemassa tuota "tutkimusta" ja samalla paria muutakin aiheeseen liittyvää juttua, jotka olivat aivan yhtä typeriä tyyliin imurointitapasi kertoo millainen olet sängyssä. No näinhän se juurikin on - jokaisella on omat mieltymyksensä! Itse pidän hoikista miehistä, mutta monet ystävistäni preferoivat kunnon lihaksia tai jopa pientä "nallekarhumaisuutta" ;.

Ja kysymykseen siitä, miksi ei voi myöntää, ettei kaikki tykkää kaikista on tietääkseni ihan yksinkertainen syy. Vertailija ei ole itse sinut itsensä kanssa, jolloin joutuu pönkittämään itsetuntoaan muita väheksymällä.

Jeesus kristus, kyllä on nyt tehty tutkimusta! Että kypsyttää tuollaisten juttujen julkaiseminen, miksi pitää paineistaa ihmisiä tuolla tavalla?

Ylipaino ei ole terveellistä, mutta en pysty käsittämään miksi ihmisiä pitää yrittää kaikin keinoin syyllistää siitä pois? Oman painonhallinnan pitäis lähteä ihan jostain muualta, kuin siitä ettei miehet tykkää jos paksu. Miehet tykkää ja ei tykkää niin monista asioista, johtuen ehkä vähän myös siitä, että miehiä nyt sattuu olemaan aika monta maailmassa, että sitä mielikuvitusihannetta jos lähtee jahtaamaan, niin pulassa on. Aih, nyt kyllä minun maalaisjärkistä päätäni kolottaa kun katson tutkijaa, tulosta ja otantaa.

En tiedä mitä tekisin jos joku mies kehtaisi mennä kommentoimaan minun vartaloani hänen haluttomuutensa syynä. Ei voi tulla yllätyksenä, että minulla on kurveja. Enkä minä aio häpeillä niitä. Kun minä harrastan seksiä on siinä jotain muutakin ajateltavaa kuin maha tai selluliitti. Onko kukaan muu muuten ihmetellyt, miksi miesten on okei sanoa tämä asia ääneen, mutta herra jumala jos nainen valittaa miehen mahasta! Ukon kun pitää vähän pyöristyä suhteessa jne. Naisten ulkonäköä, karvoitusta ja tissejä saa kyllä arvostella, mutta miesten koolla ei ole väliä ja muita mukavia letkautuksia.

Seksissä on minusta kyllä tärkeintä se, että on hauskaa. Joku joskus sanoi, että jollet pysty nauramaan seksin aikana kumppanisi kanssa jotain pitäisi muuttaa. Jos olet mies, sinulla on hyvin voimakkaita homoseksuaalisia taipumuksia. Onnistut työ- ja raha-asioissa mainiosti. Vaaka-naiset onnistuvat parhaiten prostituutiossa hyvän vaaka-asentonsa vuoksi. Vaa’at kuolevat äkillisiin sukupuolitauteihin. Vaaka on ainoa, joka jaksaa katsella omaa persettään peilistä vaikka kuinka kauan.

Vaaoilla on valitettavan usein varsin hyvät perseet. Naispuolinen Vaaka ei ole sisäistänyt, että persettä ei ole suunniteltu vain katsottavaksi. Tästä johtuen Vaa’at eivät ole irtosuhteissa halutuinta riistaa. Voiko teillä maksaa Visalla?

Pääset huipulle, koska olet täysin kylmäverinen taktikko. Olet hyvin seksuaalinen, joten aloitat masturboinnin jo tarhassa. Aikuisena sinua kiihottavat erityisesti muiden puolisot. Useimmat skorpionit ammutaan sänkyyn ei omaan. Skorpioneille on kehittynyt varsin voimakas intuitio, joten ne saattavat yhdellä vilkaisulla havaita keneltä ne saavat mahdollisimman primitiivistä seksiä lähimmän vartin aikana.

Monet Skorpionien seksuaalisen himon kohteeksi joutuneet miettivät vielä vanhainkodissakin, että mikä heihin oikein iski? Mikäli muisto palautuu elävänä mieleen, hiippailee tällainen vanhus vielä viimeisillä voimillaan onanoimaan vanhainkodin paskahuusiin. Sinulla on uhkarohkea taipumus luottaa onneesi, jota sinulle ei ole suotu lainkaan. Suurin osa Jousimiehistä on alkoholisteja tai päihteiden väärinkäyttäjiä. Kännissä Jousimiehet kuvittelevat olevansa henkisiä opettajia.

Kaikki pitävät Jousimiehiä naurettavina. Jousimiesten kasvonpiirteet muistuttavat usein hämmästyttävästi hevosen piirteitä. Yleensä Jousimiehet ovatkin hevosten reinkarnaatioita.

Mikäli Jousimies ei sairasta keliakiaa, niin hänen lempiruokansa on ämpärillinen kauroja. Jousimiehellä on lähes poikkeuksetta voimakas tarve matkustaa. Jousimiehiä arvostetaan aina, kun ne ovat matkoilla. Et tee mitään, olet siis laiska. Yksikään kaurisihminen ei ole koskaan tehnyt mitään merkittävää tässä eikä muissa maailmoissa. Kauriiden ei pitäisi pysyä kauaa paikoillaan, koska ne karkottavat ominaishajullaan muut pois.

Kauris yrittää mielellään pujotella muiden liiveihin ja hakea muiden kautta menestystä. Mikäli Kauris yrittää selviytyä omin avuin eikä tietenkään tässä onnistu , hän alkaa syyttää muita uransa torpedoimisesta. Kauriilla on äärimmäisen ikävä tapa elää aivan helvetin vanhoiksi. Olet hyvin piittaamaton ja epäkäytännöllinen, jonka vuoksi toistat virheistäsi ja erehdyksiäsi kuin magnetofoni yhä uudelleen ja uudelleen.

Kaikki ihmiset ja jopa eläimet pitävät sinua harvinaisen tyhmänä. Olet valmis sahaamaan vaikka oman pääsi irti, jotta saisit ”ystäväsi” sanomaan, ”sä olet mun paras ystävä”. Seuraavalle ystävälle haukut edellisen ystäväsi ja olet valmis syömään vaikka omaa paskaasi, jotta saisit ”ystäväsi” sanomaan, ”sä olet mun paras ystävä Mikä tahansa joka miellyttää muita Motto: Keräilet erilaisia aseita ja kiikareita. Et tee vaikutusta lähimmäisiisi, joita raivostuttaa pöyhkeytesi.

Sinulla ei ole lainkaan itseluottamusta, jonka vuoksi pelkäät kaikkea silmittömästi. Kaloilla on taipumus kiristää valtaapitäviä. Nuorena Kalat yleensä lähettävät nimettömiä uhkauskirjeitä tärkeille ihmisille, nimitellen näitä hassuilla, loukkaavilla nimillä.

Koska Kalat vain haaveilevat kaikesta, he ovat vaarattomia tomppeleita ja kelpaavat taustakävelijöiksi TV-uutisten katunäkymä-filminpätkiin. Kalat tekevät valtavasti itsemurhia, koska he pelkäävät, että joku tulee ja nitistää. Kalat pelkäävät myös itsensä murhaamista, joten he yrittävät kusettaa itseänsä tekemällä itsemurhan hukuttautumalla. Kalat ovat niin typeriä, että luulevat olevansa Kaloina hukkumattomia.

Tämän vuoksi Kaloja naarataan paljon järvistä, meristä, joista ja kylpyammeista. Kaloilla on erinomaisen huvittava taipumus sotkea itsensä melkoiseen soppaan, joten Kalat sopivatkin parhaiten keittoihin. Mikä tahansa numero, joka nousee alitajunnasta Onnenväri: Kaikki neuroottiset värit Motto: Näytänkö pysähtymismerkin liian aikaisin, vai liian myöhään.

Miten pysäytän juuri oikean bussin, kun ne ajavat yhtenä pitkänä letkana. Pahimmassa tapauksessa oma bussi ryhmittyy vasemmalle kaistalle muiden taakse, jolloin pitäisi ampua hätäraketteja saadakseen katsekontakti kuskiin. Jos muita busseja ei ole häiritsemässä, niin kuskit katselevat järjestään vasemmalle ja saat seistä lapio suorana lippua heilutellen, kunnes kuski viime tingassa väläyttää vilkkua ja koukkaa pysäkille.

Ovi ei koskaan osu kohdalle. Jos seisot paikallasi, kuski tulkitsee ettet ole tulossa kyytiin, ja heittää kurat kengillesi. Jos liikut oikealle, niin kuski painaa kovemmin jarrua, ja jos liikut vasemmalle, niin hän höllää sitä. Tarkoitus lienee saada ovi vähintään kymmenen metrin päähän paikasta, jossa seisot. Millaisen lipun pyydän kuskilta? Jos sanoo keskustaan, niin koko bussi nauraatakapenkkiä myöden. Jos sanon kertamaksu, niin kuski vittuilee: Sitten on vielä seutulippuja ja muita hässäköitä, mutta kuskilta ei apua heru, hän on kiinnostuneempi vasemmasta sivupeilistä kuin sinusta.

Maksu pitäisi suorittaa tasarahalla. Kokeile maksaa satasen setelillä kertamaksu ja kuski kaivaa sinulle ämpärillisen vaihtorahaa takaisin. Laitanko rahat tiskille, vai lyönkö ne kuskille kouraan. Teit niin tai näin, kuski murahtaa ja vittuilee minkä kerkiää. Kun laitoin kahdenkympin setelin tiskille,kuski kehtasi murahtaa: Kuskeilla on kiihdytysajajan refleksit ja keilaajan pelisilmä. Pitää saada monta näyttävää kaatoa. Bussin nytkähtäessä liikkeelle, alkaa ihmisflipperi.

Yrität epätoivoisesti poukkoilla kohti takaosaa, huomataksesi,että vain käytävänpuoleisilla penkeillä istutaan, tai niillä matkustaa jonkunostoskassi. Kun ystävällisesti pyydät saada istahtaa "vapaalle" paikalle, niin matkustaja nousee hitaasti kuin lehmä suosta, mittaillen sinua katseellaan, ikään kuin arvioiden sinun hygieniatasosi luokitusta. Jos bussi on tyhjä, niin sinusta tulee automaattisesti spurgumagneetti.

Bussikuskeilla on pirullinen tapa haalia kyytiin kaikki haisevimmat spurgut, mitä maa päällään kantaa, ja he kaikki haluavat tulla laulamaan juuri sinulle. Ei auta mikään, spurgun on pakko liimautua kainaloosi kuin kuumemittari. Jos olet hiljaa, olet paska jätkä, jos avaat suusi hän oksentaa siihen. Pahimmassatapauksessa kuski heittää sinut ulos. Linja-autossa on tunnelmaa, ja sen voi aistia esim. Krimi-turkkeihin puetut muumiot miehittävät bussin etuosan, ja he yrittävät peitellä vuotavista kroonikkovaipoista leviävää eteeristä tuoksuaan, kaatamalla pullollisen myskiä päällensä.

Takapenkillä matkustavalle astmaatikolle tämä on kuin sinappikaasua, ja hän joutuukin pumppaamaan inhalaattoriaan kuin olisi täyttämässä jalkapalloa. Tunnelmaa ei paranna sekään, että aamukahvin ärsyttämä suolisto saa matkustajatmoukaroimaan karmeita lettupieruja. Miksei sitä voinut paukutella bussia odotellessa, pitikö ne parhaat pommit säästellä bussiin?! Älä koskaan istu takaovien läheisyydessä.

Kun ovet aukeavat, joudut auttamaan äitiä, jonka rattaissa istuu vuotias poika. Kiitoksen sanaa ei heru, ja kun yrität takaisin paikallesi, niin hehkeä kassi-alma on taikonut juustosämpyläsi sillivoileiväksi, istumalla hajareisin eväskassisi päälle.

Jos yrität lukea lehteä bussissa, niin hartioillesi kasvaa äkkiä kaksi päätä lisää. Bussista poistuminen on sekin suuri seikkailu. Bussissa ei ole tapana paljoa puhua, ja katsekontaktia tulee vältellä. Kun joku ikkunapaikkalainen haluaa jäädä pois, hän pomppaa pystyyn kuin jousi ja mitään sanomatta pyyhkii suupielesi takamuksellaan, ähkiessään ylitsesi käytävälle. Toinen ihmistyyppi samassa tilanteessa, tyytyy vain kyyhöttämään sikiöasennossa ja aina pysäkin kohdalla kuuluu syvä huokaus.

Kun sitten tilanne tulee omalle kohdallesi, niin painonappia ei näy missään. Vieressäsi istuva norsu on nukahtanut fiikus sylissään ja ei tee elettäkään siirtyäkseen.

Pysäkki häämöttää jo edessä ja et ole päässyt edes käytävälle. Dyykkaat läpi fiikuksen käytävälle huomataksesi, ettei se vitun painonappi edes toimi. Sanot kuskille, että haluat seuraavalla pois, ja kuski jarruttaa niin, että etupenkin vanhuksen lasisilmät poksahtavat lentoon kuin samppanjapullon korkit. Bussi pysähtyy, mutta ovet eivät aukea. Kuskin viimeiset saumat vittuilla: Yleensä se vain hiljentää ja olettaa mummeleiden loikkivan ulos kahdenkympin vauhdissa.

Ovathan ne voltteja heittelevät eläkeläiset hilpeän näköisiä, mutta puuhun osuessaan ne voivat haitata kuukkeleiden pesintää. Hitler-pikkujoulut - olet sammunut bunkkeriin Kristoffer Kolumbus-pikkujoulut - Et tiedä mihin olit menossa, etkä perille päästyäsi tiedä missä mahdat olla, mutta koko reissu menee kunnan piikkiin.

Tuhkimo-pikkujoulut - Tulet kotiin ilman toista kin kenkää. Prinsessa Ruusunen-pikkujoulut - Sammut sadaksi vuodeksi. Lumikki-pikkujoulut - Heräät aamulla seitsemän miehen kanssa. Punahilkka-pikkujoulut - Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta Keisarin uudet vaatteet-pikkujoulut - Heräät aamulla alasti kadulla Ruma ankanpoikanen-pikkujoulut - Aamulla vieressäsi on väärät munat.

Nalle Puh-pikkujoulut - Aamukankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla.

Roope Ankka-pikkujoulut - Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja. Mikki Hiiri-pikkujoulut - Korvat ovat turvonnet palloiksi, käsissäsi on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan. Iso Paha Susi-pikkujoulut - Henki haisee niin pahalle, että voit puhaltamalla kaataa ladon. Hannu ja Kerttu-pikkujoulut - Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä laatoitettua vanaa seuraillen. Peppi Pitkätossu-pikkujoulut - Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.

Kultakutri-pikkujoulut - Heräät partnerisi "Kuka on nukkunut minun sängyssäni? Moby Dick-pikkujoulut - Jokin hakkaa sisuskalujasi ja tahtoo ulos. Suomalainen pikkujoulu - Lompakko on tyhjä, kännykkä on hukassa, päässä soi tango delirium etkä uskalla edes vilkaista kuka vieressäsi kuorsaa.

Jos syöt jotakin, eikä kukaan näe, siinä ei ole kaloreita. Jos juot kevytlimsan ja syöt suklaapatukan, kevytlimsa mitätöi suklaapatukan kalorit.

Jos syöt toisen henkilön kanssa, etkä syö enempää kuin hän, kaloreita ei lasketa. Lääkkeeksi syödyn ruoan kaloreita ei milloinkaan lasketa, esimerkkinä kaakao ja juustokakku. Jos lihotat ihmiset ympäriltäsi, näytät itse hoikemmalta.

Elokuviin liittyvät ruuat, ku popcorn ja perunalastut, eivät lihota, koska ne ovat osa elokuvaelämystä, eivätkä ravintoa. Puolittaminen saa kalorit valumaan ulos. Jos valmistat ruokaa, ei välineistä nuolluissa aineissa ole kaloreita. Samanvärisissä ruoissa on sama määrä kaloreita, esimerkiksi pinaatti ja päärynäjäätelö, herkkusienet ja vaniljajäätelö. Suklaa on universaali väri ja siksi sopii yhteen minkä tahansa muun värin kanssa.

Kylmissä ruoissa ei ole kaloreita, koska kalorit ovat lämmön yksiköitä esim. Ulko-olosuhteissa alle 15 C-asteen lämpötilassa mikä tahansa nautittava lasketaan kylmäksi, esim.

Kurssi 1 Kuinka täytetään jääpalamuotti – Askel askeleelta diakuvien kera. Kurssi 3 onko mahdollista nostaa WC-istuin ennen virtsausta, ja onko mahdollista virtsata osumatta lattiaan, seiniin ja ammeeseen.

Kurssi 4 Perustavanlaatuiset erot likapyykkikorin ja lattian välillä – Piirtoheitinkalvoja ja funktiota kuvaavia käppyröitä. Kurssi 5 Päivällisen jälkeen: Osaavatko likaiset astiat lentää itsestään tiskikoneenseen? Kurssi 6 Oppia löytämään tavaroita, aloittaen etsintä sieltä missä ko. Kurssi 7 Kukkien antaminen vaimolle ei ole vahingollista terveydelle – Kuvia ja ääninauha. Kurssi 8 Tosimiehet kysyvät tietä kun he ovat ajaneet eksyksiin – Kertomuksia todellisuudesta.

Kurssi 9 Onko geneettisesti mahdotonta istua rauhallisena kun vaimo taskuparkkeeraa? Kurssi 10 Perustavanlaatuiset erot äidin ja vaimon välillä – Roolipeli. Kurssi 11 Kuinka tulla täydelliseksi ostoskaveriksi – Rentoutumistekniikka, meditaatio ja hengitysharjoituksia. Kurssi 12 Kuinka parantaa muistamattomuutta kun kysymyksessä ovat syntymäpäivien ja vuosipäivien muistamiset sekä se, että muistat soittaa kun tiedät tulevasi myöhässä – Sähköshokit ja täysi lobotomia.

Suunnittele se etukäteen, ehkä jopa edellisenä iltana, jotta herkullinen ruoka olisi valmiina, kun hän saapuu kotiin. Näin kerrot hänelle, että olet ajatellut häntä ja huomioit hänen tarpeensa. Useimmat miehet ovat nälkäisiä tullessaan kotiin ja hyvä illallinen varsinkin hänen lempiruokaansa on osa lämmintä vastaanottoa.

Käytä 15 minuuttia lepäämiseen, jotta olisit virkeä, kun hän tulee töistä. Parantele meikkiäsi, laita hiuksiisi nauha ja näytä raikkaalta.

Hän on juuri ollut uupuneiden työnkavereiden seurassa. Hänen tylsä päivänsä voi tarvita piristystä ja yksi sinun velvollisuuksistasi on piristää häntä.

Käy talo läpi viimeisen kerran juuri ennenkuin aviomiehesi saapuu. Kerää koulukirjat, lelut, paperit ym. Aviomiehesi tuntee tällöin löytäneensä rauhan ja järjestyksen tyyssijan ja sinäkin piristyt. Loppujen lopuksi hänen tarpeidensa huomioiminenhan takaa sinulle huikean henkilökohtaisen tyydytyksen tunteen. Käytä muutama minuutti lasten kasvojen ja käsien pesuun jos he ovat pieniä , kampaa heidän hiuksensa ja jos vain mahdollista, vaihda heidän vaatteensa. Hehän ovat pikkuaarteita ja aviomiehesi haluaa nähdä heidät sellaisina.

Eliminoi imurin, pesukoneen ja kuivausrummun äänet hänen kotiintuloaikansa lähestyessä. Kannusta lapsia olemaan hiljaa. Ota hänet vastaan hymyilemällä lämpimästi ja osoita, että haluat vilpittömästi miellyttää häntä.

Sinulla saattaa olla useita tärkeitä kysymyksiä hänelle, mutta nyt ei ole niiden aika. Anna hänen puhua ensin - muista, että hänen keskusteluaiheensa ovat aina sinun asioitasi tärkeämpiä. Älä koskaan valita, jos hän on myöhässä tai menee ulos illalliselle tai muihin huvituksiin ilman sinua. Sen sijaan yritä ymmärtää hänen rasittavan elämänsä paineita ja hänen todellista tarvettaan rentoutua töiden jälkeen. Sinun tavoitteesi on tehdä kodista rauhan, seesteisyyden ja järjestyksen tyyssija, jossa miehesi voi uudistua henkisesti ja fyysisesti.

Älä valita, jos hän tulee myöhään kotiin tai jos hän on koko yön poissa kotoa. Se on pientä verrattuna siihen, mitä hän on voinut joutua kärsimään päivän aikana. Vie hänet makuuhuoneeseen lepäämään tai mukavaan nojatuoliin istumaan. Valmista kylmä tai kuuma juoma häntä varten. Tarjoudu ottamaan häneltä kengät jalasta ja pöyhi hänen tyynynsä. Puhu hiljaisella, rauhoittavalla ja miellyttävällä äänellä.

Muista, että hän on perheenpää ja on siis aina oikeuden-mukainen ja rehellinen. Sinulla ei ole oikeutta epäillä häntä. Hyvännäköinen mieluiten hiuksia päässä 2. Pitää minulle ovea auki 3. On tarpeeksi rahaa hyvään illalliseen 4. Kuuntelee enemmän kuin puhuu 5. Kantaa ruokakaupan kassit kotiin 7. Omistaa ainakin yhden solmion 8. Arvostaa hyvää kotona tehtyä ruokaa 9. Muistaa syntymä- ja vuosipäivät Romanttinen ainakin kerran viikossa. Ei liian ruma kalju OK 2. Ei lähde ajamaan ennen kuin olen auton sisällä 3.

Työskentelee säännöllisesti - törsää silloin tällöin ulkona syömiseen 4. Nyökkäilee suunnilleen oikeissa kohdissa, kun puhun hänelle 5.

Yleensä muistaa kertomiensa vitsien juonen 6. Riittävän hyvässä kunnossa että jaksaa siirrellä huonekaluja 7. Käyttää paitaa joka peittää hänen mahansa 8. Osaa olla ostamatta shampanjaa kierrekorkillisissa pulloissa 9. Muistaa laskea vessan istuimen Ajaa partansa useimpina viikonloppuina. Ajelee korva- ja nenäkarvat 2. Ei röyhtäile eikä raavi itseään julkisesti 3.

Ei lainaa rahaa liian usein 4. Ei nukahda kun kerron hänelle tärkeitä asioita 5. Ei kerro samaa vitsiä liian usein 6. Riittävän hyvässä kunnossa päästäkseen sohvalta ylös viikonloppuisin 7.

Yleensä käyttää saman parin sukkia ja puhtaita alusvaatteita 8. Arvostaa hyvää einesateriaa 9. Muistaa nimesi tarvittaessa Ajaa partansa edes joinakin viikonloppuina. Ei säikäytä pikkulapsia 2. Muistaa, missä wc on 3.

Ylläpito ei vaadi liikaa rahaa 4. Kuorsaa vain kevyesti nukkuessaan 5. Yleensä muistaa, miksi nauraa 6. Riittävän hyvässä kunnossa seisoakseen omin avuin 7. Useimmiten käyttää vaatteita 8. Pitää pehmeistä ruuista 9. Muistaa, mihin jätti hampaansa Muistaa, että on viikonloppu.

Riisuu vaatteet ja laittaa ne pyykkikoriin - valko- ja kirjopyykki erikseen. Laittaa aamutakin päälle ja menee kylpyhuoneeseen. Menee peilin eteen ja katsoo itseään tarkasti. Rentouttaa vatsalihakset, jolloin vatsa pömpöttää ja nainen tuntee itsensä lihavaksi.

Ottaa kasvopesulapun esiin, sekä pesulapun käsien, jalkojen ja selän pesua varten. Ottaa myös esiin jalkaviilan kantapään kovettumia varten. Pesee hiuksensa erikois-shampoolla, joka sisältää avokadoa, hunajaa ja 83 eri vitamiinia ja hivenaineita. Pesee hiuksensa toistamiseen samalla shampoolla.

Laittaa hiuksiinsa erikois-hoitoainetta, joka sisältää avokadoa ja hunajaa ja antaa vaikuttaa 15 minuuttia. Pesee kasvonsa huolellisesti 10 minuuttia sikakalliilla saippualla, joka sisältää päärynää. Nyt kasvot ovat punaiset kuin hummeri. Pesee kehonsa yhtä kalliilla saippualla, joka sisältää pähkinöitä ja karviaismarjoja. Huuhtelee nyt hoitoaineen hiuksista, mikä kestää 10 minuuttia, koska nainen haluaa olla varma siitä, että kaikki hoitoaine on poissa, muuten kampauksesta voi tulla painava ja littana.

Ajaa kainalo- ja säärikarvat, mutta päättää käyttää bikinilinjojen kohdalla epilaattoria. Ravistaa pois kaikki vedet suihkussa.

Astuu suihkusta Afrikan kokoisella pyyhkeellä, jolla kuivattaa kehonsa. Kietoo hiuksien ympäri super-imukykyisen pyyhkeen. Hyökkää ylimääräisten karvojen, finnien ja muitten näppyjen kimppuun sormilla tai pinseteillä. Laittaa aamutakkinsa päälle ja palaa makuhuoneeseen. Nyt kestää vielä puolitoista tuntia kun nainen pukee päälle. Riisuu vaatteensa sängyllä istuen ja heittää ne pitkin lattiaa. Menee peilin eteen ja puristaa vatsalihaksia. Katsoo peniksen kokoa, rapsuttaa muniaan ja haistelee sitten sormiaan.

Ei ota pesulappua esille koska ei omista sellaista. Pesee kasvonsa myrkynvihreällä saippualla. Päästää pierun ja nauraa, koska kylpyhuoneessa kaikuu niin jännästi. Rauhoittuu, mutta kuolee taas naurusta kun tuntee pierun hajun. Pesee arvokkaammat kehonosansa ja sitä ympäröivää aluetta. Pesee takapuolensa saippualla ja jättää saippuaan karvoja. Pesee tukkansa jollain shampoolla eikä käytä hoitoainetta. Pissaa tyytyväisenä suihkun viemäriin. Huuhtelee shampoon ja saippuan pois ja astuu heti suihkusta, mutta ei huomaa, että oli unohtanut vetää suihkuverhon suojaksi kun meni suihkuun.

Nyt koko kylpyhuone - vessapaperi mukaan lukien on läpimärkä. Katsoo itseään peilistä, puristaa lihaksiaan ja katsoo peniksensä kokoa. Ei muista sammuttaa valoja.

Menee takaisin makuhuoneeseen, pieni pyyhe lantion ympärillä. Heittää märän pyyhkeen sängylle ja antaa sen mielellään olla siinä. Poraa siihen niin monta kahdeksan millin reikää kun perheessäsi on jäsentä. Laita sitten sormi toiseen reikään ja kynä toiseen. Näin sinulla on kätevä harppi. Pujota sukkahousuihin ne kasetit, mihin et ole nauhoittanut "Päivän lööppiä", ja jätä ne sukkahousuitta, joihin olet. Näin nauhat eivät mene sekaisin. Näin saat ulostustasi tarkkailemalla selville kuinka kauan kunkin ruuan sulaminen kestää.

Anna omenan kasvaa kesänajan ja poimi se syksyllä puusta. Näin saat ystävät ihmettelemään miten ihmeessä se omena on sinne sukkahousuihin saatu.

Tunge palloksi puserretut sukkahousut leikkurin pakoputkeen. Sauhu ei siitä vähene, mutta pääset eroon vanhoista sukkahousuista. Voit välttää tämän sullomalla etulyhtyjen umpiot täyteen sukkahousuja. Näin valot himmenevät huomattavasti ja vastaantulevat autoilijat ovat kiitollisia.

Sido kahva solkiin kiinni vanhoilla sukkahousuilla, niin meteli vähenee. Sama pätee vara laskuvarjon laukaisukahvaan. Kääri sukkahousut rullalle ja pujota ne sieraimeesi - kyllä siinä hammaslankavaivat unohtuvat. Tämän voit välttää, jos liimaat sukkahousut postilaatikon kanteen. Hakiessasi postia voit tarttua hampaillasi sukkahousuihin ja avata kannen. Näin molemmat kädet jäävät vapaiksi. Siksi kannattaakin vetäistä pankin ulkopuolella sukkahousut päähän ja rynnätä nopeasti sisään toimittamaan asiansa.

Mutta jos lisäät löylyveden joukkoon pari tusinaa käytettyjä sukkahousuja, on tuloksena pitkät ja pontevat löylyt. Voit välttää tämän, mikäli kaadat kahvinporot käytettyihin sukkahousuihin kun laitat porot suodattimeen. Keittämisen jälkeen on helppo heittää koko pussukka roskikseen.

Mutta jos pujotat sekä kiekon että mailan samoihin sukkahousuihin, pelaaminen helpottuu kummasti. Kevään tullen voit kerätä sukkahousut ja hiekat talteen ja käyttää ne syksyllä uudelleen.

Pujota kellokätesi sukkahousujen jalkaosaan yön ajaksi ja nukut hyvin. Täytä sukkahousun kärkiosaa makkarankuorilla, niputa ne yhteen ja ripusta terassin katosta roikkumaan. Siinäpä näppärä, mutta äänetön tuulikello. Näin Pietari ei tunnista sinua tai puhettasi, ja pääset Taivaaseen. Viivaa vain yli kaikkien tuntemattomien nimet. Näin säästät, koska sinun eitarvitse ostaa kirjanmerkkiä.

Irtonaisia sivuja voit käyttää ostoslistoina. Voit hämätä toisia luulemaan, että sinulla on kännykkä pitämällä autoa ajaessasi kädessäsi vanhaa TV: Näin voit aina varmistua siitä, että valo sammuu sulkiessasi oven. Kääri sen sijaan itsesi ilmastointiteippiin. Lika lähtee irti irrottaessasi teippiä. Käytä sen sijaan marmeladia. Kesällä kannattaa varoa mehiläisiä.

Sen sijaan, että vahingossa viiltäisit sormeesi ruokaa laittaessasi, pyydä jotakuta toista pitämään vihanneksista kiinni kun sinä leikkaat. Sen sijaan voit matkia uimahallissa käyntiä täyttämällä kylpyammeesi kylmällä vedellä, kaatamalla siihen klooria ja virtsaamalla siihen ennen kuin menet veteen.

Lomalle lähtiessään nainen jättää arkiminän kotiin ja korvaa sen uudella, paremmalla. Se ei tarkoita suoranaista valehtelemista vaan totuuden kaunistelemista. Lomallahan tapaa ihmisiä, joita ei sen jälkeen näe enää ikinä yleensä onneksi!

TYÖ -I have worked for almost all airlines in the world. Seison kassassa Anttilan vaateosastolla. Leikkasin nämä shortsit vanhoista farkuista aivan itse. Ja kerran batiikkivärjäsin yhden T-paidan. Otin siskostani kuvan kummitädin neulomassa puserossa. Olen lähettänyt hakemuksen Teatterikouluun. Siitä on jo kolme vuotta, mutta kuitenkin. Olin au pairina perheessä, jossa madame osteli jatkuvasti uusia huonekaluja. Olen ollut kerran aikaisemminkin inter-raililla. Talvilomalla olin isän ja äidin kanssa Muoniossa.

: Rakkaushoroskooppi me homoseksuaaliseen naiset mies päällä asento

Rakkaushoroskooppi me homoseksuaaliseen naiset mies päällä asento Miten puhut poliittisesti korrektisti miehestä. Sauhu ei siitä vähene, mutta pääset eroon vanhoista sukkahousuista. Osaa olla ostamatta shampanjaa kierrekorkillisissa pulloissa 9. Ja nuorten tyttöjen itsetunto joutuu koetukselle. Ja on mulla myös yksi miespuolinen todella vanha ystävä, joka on helvetisti monimutkaisempi, kun kaikki tuntemani naiset yhteensä! Olen itse cm ja naisihanteeni on vartalon puolesta mallia pyöreä, ei hoikka.
Homoseksuaaliseen gina suomiporno suomalainen panovideo 4
Rakkaushoroskooppi me homoseksuaaliseen naiset mies päällä asento Härät surmaavat usein puolisonsa riidan päätteeksi. Kuolemaan tuomituista vain Neitsyiden kohdalla tuomio pannaan aina täytäntöön välittömästi. Ajelee korva- ja nenäkarvat 2. Mihin siis viittaat tutkimuksella, olisko heittää se tutkimus tähän? Miehelle voi tulla tunne petetyksi tulemisesta, jos nainen on ollut solakka ennen parisuhdetta ja lihoo sitten suhteen aikana.

GAY SEX WEBCAM ALCATRAZ HELSINKI

SEKSISEURAA TALLINNA MIESTEN HOMOSEKSUAALISEEN SIVEYSVYÖ